→ 800avcom,一如既往。

了解共情的阴暗面,避免在人际关系中受到伤害

2019-11-22 . 阅读: 849 views

文/立夏

亚瑟•乔拉米卡利在《共情的力量》第七章讲述了共情的阴暗面,这是本书对我最有触动的一个章节。

当我们说共情的时候,好像这个词自带光环,拥有改变世界的能量。其实不是,共情的阴暗面和它的积极面一样密密麻麻得环绕在我们周围,甚至我们经受的阴暗面比积极面更多。

小到化妆品柜台的销售员使用让你开心或者害怕变丑变老的恐惧买一堆化妆品,大到父母通过诉说自己的不易让孩子认真学习、伴侣通过强调爱你推卸家庭责任等等,都可谓是共情在其中起作用。

看到这一章的时候我想起来刚上大一的一件事,现在分析起来就是被不怀好意地共情了。

入学报道没几天我就认识了同宿舍楼层的一位大二学姐,最巧的事,我们两家住的地方相隔不过几百米。我俩激动万分,就差相拥而泣了。

她没事喜欢跑来我们宿舍找我玩,对我很热情,偶尔也会塞点零食给我。他乡遇老乡,新生报到的兴奋劲儿还没过,我又比其他同学早点找到一种“心灵依托”,自然对她崇拜有加,热情满满。基本上她问什么我就答什么,不撒谎不沉默,她找我帮忙我也是一句话的事儿,从来没有拒绝或怀疑过什么。

就这样过了半个学期,有一天我突然觉得宿舍桌子上的东西好像少了,特别是我从家里带来的几本喜欢的书(我爱书如命)。问了一圈室友,没人知道哪里去了,我很纳闷。有一天,我突然想起来什么事,跑去学姐的宿舍找她,她不在,我和她室友随便聊了几句准备走,但是,眼睛一撇的一个瞬间,我看到我的几本书就在她的床头上放着!

她没有管我借过书啊?书什么时候跑到这里来的?出了门我的心砰砰直跳,还在想是不是自己想多了,人家买几本和我一模一样的书而已(但是理智告诉我那几本书根本不好找到同本)。回到宿舍我安静思考了好长时间,从怀疑自己到索性打算沉默着把书送给她得了,最后还是拗不过自己爱书的心,趁着她不在宿舍,我也“学她”一样跑过去把那几本书拿了回来。

最关键的是后面发生的事。从那以后她再也没有来宿舍找过我,所谓的老乡加学姐的热情突然之间就淡漠了,在楼道里见面她连招呼都不打,室友都问我你们俩怎么了。又过了好几个月,我突然想起来她找我借过手表,那块手表是高中的闺蜜送给我的,款式古典,非常特别,我爱不释手。

她借走后过了个周末就告诉我不小心弄丢了,我当时很信任她心也很大,就大大咧咧地说没事儿没事儿,当时突然意识到不是她弄丢了,90%的可能是自己眯了,后来送了我一块XX化妆品附赠的手表作为偿还。

又过了一年半载,我回味起与她相识又相处的过程,觉得她最开始就是在接近我、了解我,取得我的信任后慢慢从我这里取得一些利益。虽然眼见的所谓利益不过是一块手表而已,但是我还是坚持认为她在了解后觉得我的其他条件帮不了她,自己或许对我也有些愧疚,不敢再与我亲近了。

上面的故事讲了很长,但是确实是我这么多年遇到的对我打击最大的一段“被共情”经历。经过这件事,我不再轻易信任他人了。她送给我最大的收获就是,小心在刚认识时就对你热情有加的人。

《共情的力量》里有这样一段话:“如果有人一味忽略你的问题,只关注他们自己,只想确认你会回应他们的需求,那就可以很有把握的确信,他们热情洋溢的表现下面有着一些更阴暗的动机。一定会有人从这个交换中获益,而且这个获益的人不太可能是你。”

但是我还想补充一点,就是有的人可能会先给你一颗棒棒糖,让你尝到甜头放松警惕,然后悄然地从你手里抢走钱包。

既然共情可以这么广泛地被运用,我们又这么密集的受着共情阴暗面的威胁,到底该怎么抵御呢?亚瑟•乔拉米卡利在书中给出了十个步骤,并提醒大家要学好并熟练掌握这些步骤,在生活中尽量加以运用。

第一,学会辨别真正的共情和有目的的共情。

1,两者的目的不同:前者是由真正关心他人和渴望去帮助他们而激发出来的;后者则主要关注他人能给你什么(或者你能设法从他们那里逃避掉什么)。

2,两者的面貌不同:前者始终是善意的、可预测的;后者有时是善意的可预测的,有时是邪恶的,有时又和前者并存。

3, 两者的关系落脚点不同:前者会带来平等友好,让关系既稳定又结实牢固;后者总有一天会失去平衡。

第二,了解自己的渴求。

重访自己的过去,了解自己想要弥补过去的什么失望,填补过去的什么空缺,哪里缺失了共情。这种了解会让自己跳脱出旧有模式,不容易被有目的的共情所影响和掌控。

第三,学着相信自己天生的本能。

“我们的大脑能采集到那些看起来不太重要、进入不了我们意识的信号,所有这些可能的危险预兆在进入我们的思维脑之前,就会被我们的情绪脑加工处理。所以我们经常在找到合乎逻辑的理由说明我们身处险境之前,就能感觉到恐惧,觉察到危险。”这时候,要把思维脑和情绪脑统一调动起来,意识到危险的同时能实施救援行动。

第四,保持注意力。

扩展视野,留心人们心情和行为的细微变化,留心观察那些不太相符的细节和事实,让头脑时刻保持开放的态度,把自己纳入全景体验,保持对事件发生顺序的观察,学会随着时间的推移逐渐引出真相。

第五, 当心突兀的接近。

“要相信真正的亲密关系(建立在真正共情的基础上的亲密关系),都需要时间来逐步建立信任。如果你感觉到被人催促了,那一定要坚定地维护好自己的边界,而且要清晰无误地让那个人知道自己的预期。如果对方不尊重你的边界,强迫你做些让你感觉不自在的事情,你要说不。要相信你天生的本能,一旦做了决定,就不要犹豫。不管别人看起来有多么和善,都不要让自己上当。”

第六,小心过冷和过热两个极端。

一方面要小心别人过冷和过热的行为对自己造成伤害,另一方面要注意自己不要落入过冷和过热交替的表现。因为共情的流淌需要平衡的温度,而两级游走的情绪很容易让人们在关系中陷入争斗和抱怨,不利于共情的发挥。

第七,远离总是责怪他人的人。

这可能是一个人能保护自己免受共情阴暗面伤害能采取的最重要的一步。学会评估他人自我归因的意愿和能力,一个重要的方法就是去观察责怪他人的人的行为,比如,把过错全部推到别人身上、偏激的认为自己不受任何人欢迎等等。

“这种总是把责任推给别人的的做法是一种根深蒂固的行为,意味着灵活性的缺失和共情的绝对缺失。”远离这类人,不单单让自己逃离内疚和自怨自艾,也能学会远离谎言和为自己负责。

第八,警惕别人为了他们的目的煽动你的情绪。

不止想利用你的人,真正想帮助你的人也会利用为你好、替你考虑的目的操纵你,这时候就要意识到:没有人比你更了解你自己。要通过努力、耐心、自律和坚持共情来找到内心的答案,不要做情绪的奴隶。

第九,留意不一致的言行。

不一致是评估他人性格的一种重要方式。“人们在过度关注于他们自己的需求和渴望时,就更容易表现的不一致。当情况符合他们的需求时,他们就很善良体贴;不符合他们的需求时,他们就暴露出自私和粗心的行为。”

留心他人这种长期或者可预测的行为表现,就能学会体会可能出现的共情阴暗面。

第十, 共情不是善良,而是有坚持有洞察的行为。

共情是坚持和相信,而不是善良和容忍,不要让反复的行为破坏有益的共情,要敢于面对困境和失败,更敢于从头开始。

想要用共情洞察他人和保护自己,需要忠于事实,需要有付出,需要意志、自律、耐心和容忍。学习它的过程漫长又艰难,但是只有通过这一途径我们才能从一言一行中总结答案,保护自己和他人。

在上面的例子中,我也用了好几年的时间去体会,时不时意识到一些问题。但是随着时间的推移,我发现自己并没有怨恨她,也没有过多的苛责自己,所有的收获都变得加持自己的力量,伴我度过漫漫时光。

我希望自己的善良和信任能变成保护自己的铠甲,也希望读这篇文章的人们能意识到共情的强大力量。我们能看到它,看全它,掌控它,这才是成长之道。

左岸记:缺乏共情的人生活在他们自己的世界里,不能真正理解其他人有他们自己的想法。相反有共情能力的人能接受周围人不同的思想,不同的经历和感受,可以更好地融入其中。共情能力与生俱来,但我们需要不断的练习,学会以某种可控的方式使用它,学会更好地运用共情而不被它操纵。一个很现实的例子就是直升机式的教育。直升机父母总是试图引导他们的孩子朝着他们认为正确的方向前进。他们想给孩子最好的,这固然值得理解。但其中还夹杂着别的东西。想象一下孩子必须过一种既定的生活,只有那样才能称得上是成功。这些家长基本上把孩子当小兵一样管控着。从某种意义上说,极端的“直升机父母”剥夺了孩子的自我,企图把自己的本质投射到这些孩子身上。知道共情也有阴暗的一面,并学会如何去应对,是这篇文章给我的最大收获。

左岸

爱读书,爱生活!

发表评论



友情链接: 833pg.com    1w81.space